Un vortice di scale fiabesche, illuminate dalla poca luce che filtra attraverso le tende velate, mi conduce nel rifugio perfetto: poca luce, un pò di musica e un computer... Le pagine bianche della mia vita che si illuminano di un nero accecante, nella mia immensa solitudine! Mi guardo intorno e non vedo nulla che possa farmi capire che sono viva. Che io posso accellerare il ritmo della mia vita, fino ad essere felice. Che anche con la morte nel cuore posso fingere di sorridere. A volte senza motivo vorrei piangere, vorrei scoppiare e non ci riesco: mi tengo tutto dentro soffocando ogni emozione, per poi riempimpire d'inchiostro un foglio bianco. Mi dicono che sono forte, invece, io, mi sento troppo debole per affrontare la mia vita, mi sento troppo sola per rialzarmi da questa brutta caduta... Non posso mandare tutto all'aria e ricominciare? ...sarebbe troppo difficile, anche far finta di nulla! Allora sento quell'istinto che mi dice "rinuncia!", eppure ho paura di perdermi qualcosa, qualcosa di troppo bello per rinunciarci e ho paura, ho paura anche di abbandonare tutto. Mi trovo in una situazione di stallo, senza via d'uscita: non posso tornare indietro, non riesco ad andare avanti, posso solo fermarmi a guardare lo scorrere della mia adolescenza, senza riuscire ad affrontarla! Ho paura anche dell'inizio della scuola... Troppi cambiamenti, in una vita che si sgretola davanti ai miei occhi e non riesco a ripararla, non riesco neanche a tentate di ripararla. Se mi aggrappassi a qualcuno, potrei farlo cadere con me, e perciò non riesco a farmi amare, sfuggo da chiunque ci provi... Solo che forse, solo ora, mi rendo conto che avrei bisogno di una persona che mi ami e che mi comprenda, ma... dov'è questa persona? Non posso aspettarla a lungo... 

addio... °darkprincess°

Ogni mattina apro gli occhi e ti sogno... Il tuo pensiero, il tuo ricordo, mi accompagna per tutto il giorno, instancabilmente! Vorrei poter far a meno di te... vorrei poterti dire "addio" seriamente, un addio non scaturito dalla rabbia... vorrei potermi sentire libera di pensare ad un altro... vorrei non pensare più alla confusione che hai lasciato in me, da quando hai deciso di essere soltanto un amico... Ti amo, ora e per sempre! Anche se a volte mi fai innervosire, so che mi sarai sempre vicino... AMORE, GRAZIE PER DARMI LA FORZA DI VIVERE

"Puo' un uomo cambiare veramente? oppure il carattere e le abitudini creano limiti invalicabili nelle nostre esistenze?" Questo e' quello che Wilson si chiede nel prologo del libro di Sparks "come la prima volta", ma anche quello che mi sto domandando io da molto tempo... Certo, e' normale cambiare, ma io, come credo anche il protagonista, parlo di un cambiamento radicale, sia di personalita' che di abitudini. Allora e' impossibile... sebbene non amiamo cio' che facciamo, odiamo alcuni aspetti del nostro essere, sarebbe troppo difficile per chiunque cambiare radicalmente! C*e' chi tenta, ma fallisce, chi si accetta con i propri difetti e chi, come me, che impiega troppo tempo per cambiare, che rinuncia a moltissimi aspetti della propria vita perche' si ritiene insoddisfatto. Non saprei dirvi quale tra queste "categorie" di persone faccia bene o sbagli, d'altronde non voglio giudicare gli altri. Posso solo dirvi che il mio metodo funziona: rinnovo la mia vita quando non ne sono piu' soddisfatta, allontanando le persone che ritengo ipocrite. Per tutto questo porta anche seri problemi, come il restare spesso soli... Sarebbe quindi meglio stare con degli ipocriti?! Bah, io credo di no... poi a voi l'ardua sentenza